¿Qué le pasa a la lámpara de pixar después de aplastar a la I?
Heavys
Hoy vamos a analizar una de las múltiples tribus urbanas existentes en este mundo. Se trata de los heavys. Los heavys (o jebis) son descienden del rockero y se escinden como nueva especie alrededor de los años 70.
Primero escucharemos el análisis de David Broncano:
Ahora un análisis más a fondo, por parte de un servidor, con ayuda de la Frikipedia.
Apariencia:
No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta, siempre negra. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.
Por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón en formato litrona. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas.
¿Dónde los encontramos?
Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale.
Tipos de jebis (porque hay de todo en la villa del Señor):
También llamado Poser.
Estas son algunas de las frases que diría un poser:
Primero escucharemos el análisis de David Broncano:
Ahora un análisis más a fondo, por parte de un servidor, con ayuda de la Frikipedia.
Apariencia:
No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.
De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta, siempre negra. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.
Por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón en formato litrona. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas.
¿Dónde los encontramos?
Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale.
Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:
- No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no tienen cartel.
- No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color, ya que realmente no hay bombillas dentro. Quizá luz de algún mechero), pero sí un fuerte olor a porros, y una espesa niebla formada por el humo de las fogatas, los cigarros y los porros.
- Hay más gente en la puerta que dentro del local.
- La música se escucha antes de ver el propio bar.
- Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del bar.
- Los suelos se caracterizan por tener una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
- Las mesas no se han limpiado desde mediados de los 80' (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
- Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico, y por eso muchos bares jebis ya lo han incorporado a sus instalaciones). También es típico que no haya puertas en los lavabos, o que si las hay, la del aseo de las mujeres esté llena de posters de tías.
- Nunca habrá un DJ o una rubia (salvo que sea de tinte, a las cuales no hay que confundir con las de bote).
- No hay escupideras en el suelo, puesto que desaparecería el sedimento nombrado anteriormente.
- Hay un futbolín (o 2, depende de las cervezas que hayas tomado) siempre antiguo, con obstáculos en la pista (sean colillas, restos de kalimotxo, o substancias incalificables) que hacen que la pelotita se quede enganchada en algunas partes del mismo. A los muñequitos de los futbolistas siempre les falta algun brazo/cabeza, y los palos para moverlos suelen estar oxidados y se encallan, la solución a esto suele ser escupir abundantemente en los palos para lubricarlos y así que no se encallen, cosa que crea más oxido y a corto periodo de tiempo (cuando la saliva se ha vuelto a secar) que aún se encalle más. Suele estar demostrado que cuanto más borracho vayas, mejor se juega, la alineación perfecta (capaz de ganar cualquier partido) sería un sobrio defendiendo y un borracho atacando.
Tipos de jebis (porque hay de todo en la villa del Señor):
- Heavy Metal: Este es el estándar, suele llevar melena de diversos tamaños, camisetas de Led Zeppelin, Black Sabbath, Kiss, Judas Priest, Mötley Crue, Iron Maiden y otros clásicos. Su lema: Iron Maiden es mi dios y Eddie su profeta. Puede que sea uno de los más pacíficos, pero si eres cani te metera de ostias igual.
- Thrash Metal: Este individuo suele tener melena muy larga casi siempre por la mitad de la espalda, suele llevar pantalones rajados, camisetas de grupos como Metallica (desde Kill 'Em All hasta el ...And
Justice for All, Slayer, Pantera, Kreator, Testament, Sadus, Overkill etc...los pure thrasher suelen llevar zapatos blancos, camisetas negras, tejanos y cazadora de cuero o de mezclilla. Hay casos que llevan sombrero yanki a lo Lemmy, sin olvidar su infaltable cinturon con balas (Municion de guerra, no otra).Aviso: nunca intentes pelear con el cerca de su manada, ni cerca de un billar, nunca intentes pelear con el.
- Death Metal: A diferencia de los Emos, estos prefieren cortarte a ti que cortarse
ellos, has visto alguna vez Dexter? pues algo parecido... Suelen reunirse en sotanos humedos, donde escuchan Cannibal Corpse, Death, Morbid Angel, Vital Remains o Deicide a todo trapo. Son mas pesados en su musica que los Thrash Metaleros.
- Black Metal: Éste no suele estar en baretos habituales, prefiere estar quemando iglesias, haciendo rituales en cementerios, en calles oscuras, o en su antro que huele a miados jugando con pentagramas gasolina, fuego y cabezas de cordero. Suelen llevar camisetas de Mayhem por lo general. También suelen pintarse la cara de blanco y negro y todas las cadenas con puas, espinas, pinchos que puedan llevar sobre el cuerpo. Estos suelen llevar cinturones de balas, tener el pelo muy largo, mas abajo de el culo, por lo general y casi el 99% negro (Melena XXXL). Suelen ser confundidos con los Goticos. Estos suelen gustar de lo oscuro y lo esoterico. Algunos hacen rituales con animales muertos mientras oyen Mayhem, Zyklon, Behemoth, Venom, Burzum, Dark Funeral entre otros. Estos son aún mas pesados y mas fuertes que los Death Metaleros, son los mas fuertes y pesados de todos.
- Glam Metal: Mejor conocido como Glam Metalero, este tio se viste como una mujer, arregla su pelo, se tiñe con rayitos, y bien usa más maquillaje y tacones que tu mamá, novia o amiga.
- Gothic Metal: Esta marca de jebi, no suele abundar en los garitos, suelen ir todo de negro, ojos negros, uñas negras, pelo negro o morado, pinchos y camisetas de Epica, Nightwish, Lacrimosa o similares. Aunque en teoría deberían ser depresivos, en muchas ocasiones son de los que más la lían con la peña (No confundir con un black metalero).
- Power Metal: Los expertos en guitarras y solos, siempre hablan de los solos que pueden llegar a hacer, los libros de El Señor De Los Anillos que han leído, los mejores autores y obras de literatura de todo tipo, lo que juegan al World Of Warcraft y están a la ultima de lo que pasa en los grupos de power metal. Suelen abundar entre estos camisetas de Helloween, Blind Guardian, DragonForce, HammerFall, Rhapsody Of Fire o sucedaneos.
- Nu Metal/Rap Metal: Estos son Posers, no son Jebis de verdad. Nunca los confundas. Suele vestir con camisetas de Linkin Park, Marilyn Manson (aunque no saben que es metal industrial), Korn... En ocasiones llevan rastas, algunos visten y se peinan directamente como canis. Realmente NO saben de metal, suelen ser jóvenes en etapa de ignorancia, y una de dos, o descubren a los grandes grupos y se fustigan por su pasado o abrazan la indiosincrasia de otros despojos sociales: canis, emos, pijos, regaytoneros...
- Metalcore: Estos se creen los más pesados de todos debido a sus grititos bestiales y esas tan guitarras bestiales (aunque realmente es por lo largos que suelen ser sus nombres...), suelen llevar camisetas de Bullet For My Valentine, Atreyu, Shadows Fall, Sonic Syndicate, All That Remains, Bring Me The Horizon etc...suelen ser una especie de mezcla entre el Nu Metal y el Thrash Metal, porque son muy agresivos y rebeldes, pero apenas saben de metal, suelen ser confundidos con Emos Altamente Agresivos...
También llamado Poser.
Estas son algunas de las frases que diría un poser:
- Toda la música heavy que conozco es por el Guitar Hero
- No escucho a Marilyn Manson… no me gusta mucho el Black Metal (Excepcion, si es padre de familia)
- Me suena ese tal Steve Harris… ¿tocaba Black Metal, a que si?
- ¿Pero Sodom no era Black Metal?
- Mi banda favorita es Slipknot!
- ¿La mejor canción de Black Sabbath?...Paranoid, ¡por supuesto!
- ¿La mejor canción de Iron Maiden?...Fear Of The Dark, ¡por supuesto!
- ¿La mejor canción de Metallica?...Enter Sandman, ¡por supuesto!
- ¿La mejor canción de Slayer?...War Ensemble, ¡por supuesto!
- ¿Judas Priest? ¿Esos quien coño son? Tiene pinta de banda chorras que no la conoce ni su padre...
- Wi Dont Nid Edukeishon
- Esmouuuuuuk On The Uoooteeeeeer
- Briking De Lou, Briking De Lou
- Rock Yu Laik A Jurrikein
- El poder del metal…
- Somos la estirpe metalera…
- El Thrash Metal no mola, solo es ruido
- ¡¿Qué Metallica hacia Thrash Metal?!
- ¡¿Qué Ozzy Osbourne cantaba en Black Sabbath?!
- Slipknot son los padres del Death Metal moderno
- Slash es el cantante de Guns n’ Roses, ¿no?
- Zakk Wilde es panderista, ¿no?
- ¿Qué grupo es mejor? ¿Mägo de Oz o Saratoga?
- ¡Camarero, ponme una Kas de Limón!
- ¿Los Padres del Metal? ¡Linkin Park!
Frases de famosos
He aquí unas cuantas citas de varios personajes famosos que deben pasar a la historia, para mostrar su grado de inteligencia.
CAROLINA ZÚÑIGA (Candidata a miss Chile 2001)
Un periodista le preguntó qué hombre y qué mujer escogería ella para dejarlos en una isla desierta y asegurar la supervivencia de la especie humana en caso de holocausto nuclear (también, qué preguntitas…). Directa y lanzada, la chavala respondió: “Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Rezad para que no haya ningún holocausto nuclear.
KIMBERLY AIKEN (Miss América 2004)
A esta chuiquilla se le preguntó que si tuviera la posibilidad de vivir para siempre, cómo lo haría, y por qué. He aquí la respuesta que la jovencilla dio: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
¿Alguna pregunta?
SUSANA GIMÉNEZ
Una invitada suya le dijo que había encontrado un dinosaurio y ella, muy sorprendida, exclamó: “¡¿Vivo?!”
Claro, si estuviera muerto no tendría nada de especial.
Esta mujer también dijo en una ocasión algo muy particular. Resulta que un niño tenía como mascota un gallo, y ella le pregunto al chaval el nombre del mismo. El niño respondió: “Ruth.” Y ella, ni corta ni perezosa, saltó: “Ah, entonces no es un gallo, es una galla.”
Menos mal que el niño no tenía de mascota un pollo.
MARIAH CAREY
Esta famosa cantante quedó divinamente después de pronunciar esta curiosa frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.”
He aquí una muestra de los ídolos musicales.
PAMELA ANDERSON
Aquí nuestra Afrodita A particular y sus pechos fuera, se coronó con esto: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Que a primera vista parece que no, pero si te paras a pensarlo, son dos cosas muy diferentes. Que sí, probadlo.
BROOKE SHIELDS
En una entrevista, esta actiz declaró: “El fumar mata, y si te mueres, habrás perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields ya ha perdido el respeto de la gente.
CLAUDIA SCHIEFFER
En el 98, esta mujercilla estaba todo el día poniendo verde a Naomi Campbell a través de los medios. Y de ella dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser asesinada a patadas por un asno… Y yo soy justo la indicada para hacerlo”.
Coincido contido, Claudia. Eres la más indicada para hacerlo.
GEORGE W. BUSH
El amigo del alma de muchos de nosotros llegó a soltar: “Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar.”
Si no lo hubiera dicho, no me doy ni cuenta. Pero tiene más:
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”
Pero sólo la mayoría.
ROCÍO JURADO
“Dos, cuatro, seis, y así sustantivamente.” Como la tabla del seis: seis por uno, seis, y así sucesivamente. ¡Si en Matemáticas es todo lo mismo!
“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal.” No hay que exagerar, si eso el Miño…
“No tiene hijos porque él era imponente.” Eso no es excusa.
“Vive en un chalete acosado.” Y él, ahí, aguantando.
SHAKIRA
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo.” Mentira, Jesús nació en los belenes de las casas.
AZÚCAR MORENO
En un concierto que ofrecieron en Cartagena, Colombia, saltarón: “Buenas noches, Bolivia.” A estas las sacas de su piso y se pierden.
SOFÍA MAZAGATOS
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Eso es que no ha llegado a la pubertad.
“Se me ponen las plumas de gallina”. No la déis un susto, no vaya a ser que se ponga a poner huevos por doquier.
TERELU CAMPOS
“Le dieron un corte en la misma vena arteria.” Si es que hay que mirar por dónde va a cortar, hombre.
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.” Normal, se ve hasta es la oscuridad, como para no serlo.
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai.” En esos momentos de tensión, un abanico viene que ni pintado.
“Estoy tomando claúsulas para la tos.” No se te olvide firmar donde pone “firme aquí.”
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético.” Estando frenético, tiene que ser más que insufrible, pobrecilla.
MALENA GRACIA
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.” Y te lo dice ella, que seguro que lo ha vivido en su propia piel.
“Me hicieron una redundancia magnética.” Valga la redundancia.
“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas.” Menos mal, porque se te quedan hay clavadas y duele.
“Me quedé fumigada del susto.” Y se le pusieron las plumas de gallina a esta también.
ISABEL PANTOJA
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.” Si no quereis que os caigan encima, fijaos en el intermitente.
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.” Habrá visto un motoriro de esos.
“Le dio un simposium al corazón.” Nada, nada, eso se arregla con una aspirina fluorescente.
YOLA BERROCAL
“¡Qué calor, qué soborno!” Encima del timo, un calor increíble.
“Hoy hay garrafas de viento.” Dame unos litrejos, que donde yo vivo, en verano, no corre ni una brizna.
“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!” Comer, comido, hale; Hablar, hablado, hale;… Y, como dijo Rocío Jurado, así sucesivamente.
“No lo sé, ni falta que me importa.” Pues nada, no te molestes en saberlo. Hale, que es gerundio.
NORMA DUVAL
“Estoy que no salgo de mi apoteosis.” Tranquila chiquilla, ni falta que te importa.
CARMEN SEVILLA
“Soy mayor, pero no tanto como para ser del Parque Jurídico.” ¡Aaah, claro! De ahí lo de que la invitada de Susana Giménez vio un dinosaurio; debió confundirlo con un juez.
VALERIA MAZZA
"Yo nunca he fumado marihuana, porque eso da celulitis." ¿Seguro que tú nunca has fumado marihuana? ¿Seguro?
JENNIFER LÓPEZ
"Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago." Yo creo que tú te has perdido hace rato.
"No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Que no, agente, que yo no esnifo coca, que es que estaba sujetando la bolsa y justo he estornudado...
MÓNICA CASTAÑEDA (Candidata a Miss Colombia 2000)
Ante la pregunta "¿A qué celebridad le gustaría conocer?", la prenda nos salta: "Definitivamente, me gustariía conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió."
Hija, ¿seguro que querías conocerla?
PARIS HILTON
A la pregunta "¿Usted cree que todas las guapas son brutas?", dice: "No, también hay feas que son brutas." Y tú eres la viva prueba de ello, bonita.
"Paris, ¿qué opinas de la Gripe porcina?" "¿Gripe porcina? Yo no como de eso." Será lo único que no pasa por su boca.
NICOLE NEUMANN
Pregunta: "¿Qué música le gusta?" "La de los CDs." Yo soy más de vinilos.
PINOCHET
"En el régimen anterior (se refiere a Allende), estuvimos al borde del abismo, hoy, bajo mi gobierno, hemos dado un paso al frente." Y tan al frente.
SARAH PALLIN (Candidata a la Vicepresidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano)
"Ellos también están construyendo escuelas para los niños afganos, entonces hay esperanza y oportunidad en nuestro país vecino, Afganistán." Pues va a ser verdad eso de que el mundo es un pañuelo.
LUIS ECHEVARRÍA ÁLVAREZ (expresidente de México)
"Ni nos beneficia ni nos perjudica, sino todo lo contrario." A ver quién le dice a éste que no.
RONALDO
"Perdimos porque no ganamos." Pero que no fue por falta de ganas, ¿eh?
THIERRY HENRY
"A veces, en el fútbol tienes que marcar goles." Pero sólo a veces, eh, no nos agobiemos, que tampoco es fundamental.
MATTHEW McCONAUGHEY
"Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante." Así te va.
ARNOLD SCHWARZENEGGER
"Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer." Y van y lo prohíben. Si es que, qué mundo este...
LEE HENDRIE
"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho." Quizá lo recibiste en la cabeza.
DAVID BECKHAM
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.” Ferguson tuvo que emocionarse con estas palabras cosa mala...
JULIO SÁNCHEZ CRISTO
"Yo no leo libros, ya que el poco tiempo libre que tengo lo ocupo leyendo revistas." Y creas que no, eso abarca mucho conocimiento.
CHRISTINA AGUILERA
“Entonces, ¿dónde se realizará el Festival de Cine de Cannes este año?”
En Vigo.
PAULINA RUBIO
"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas.” Pues no sé yo qué es peor, chiquilla.
BRITNEY SPEARS
“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África.” A ella le va más rollo parisino, allá por Burgos.
CAROLINA ZÚÑIGA (Candidata a miss Chile 2001)
Un periodista le preguntó qué hombre y qué mujer escogería ella para dejarlos en una isla desierta y asegurar la supervivencia de la especie humana en caso de holocausto nuclear (también, qué preguntitas…). Directa y lanzada, la chavala respondió: “Al Papa y a la madre Teresa de Calcuta”.
Rezad para que no haya ningún holocausto nuclear.
KIMBERLY AIKEN (Miss América 2004)
A esta chuiquilla se le preguntó que si tuviera la posibilidad de vivir para siempre, cómo lo haría, y por qué. He aquí la respuesta que la jovencilla dio: “Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”.
¿Alguna pregunta?
SUSANA GIMÉNEZ
Una invitada suya le dijo que había encontrado un dinosaurio y ella, muy sorprendida, exclamó: “¡¿Vivo?!”
Claro, si estuviera muerto no tendría nada de especial.
Esta mujer también dijo en una ocasión algo muy particular. Resulta que un niño tenía como mascota un gallo, y ella le pregunto al chaval el nombre del mismo. El niño respondió: “Ruth.” Y ella, ni corta ni perezosa, saltó: “Ah, entonces no es un gallo, es una galla.”
Menos mal que el niño no tenía de mascota un pollo.
MARIAH CAREY
Esta famosa cantante quedó divinamente después de pronunciar esta curiosa frase: “Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.”
He aquí una muestra de los ídolos musicales.
PAMELA ANDERSON
Aquí nuestra Afrodita A particular y sus pechos fuera, se coronó con esto: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”.
Que a primera vista parece que no, pero si te paras a pensarlo, son dos cosas muy diferentes. Que sí, probadlo.
BROOKE SHIELDS
En una entrevista, esta actiz declaró: “El fumar mata, y si te mueres, habrás perdido una parte muy importante de tu vida”.
Brooke Shields ya ha perdido el respeto de la gente.
CLAUDIA SCHIEFFER
En el 98, esta mujercilla estaba todo el día poniendo verde a Naomi Campbell a través de los medios. Y de ella dijo: “Esa rastrera sinvergüenza merece ser asesinada a patadas por un asno… Y yo soy justo la indicada para hacerlo”.
Coincido contido, Claudia. Eres la más indicada para hacerlo.
GEORGE W. BUSH
El amigo del alma de muchos de nosotros llegó a soltar: “Un número bajo de votantes es indicativo de que menos personas están yendo a votar.”
Si no lo hubiera dicho, no me doy ni cuenta. Pero tiene más:
“La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”
Pero sólo la mayoría.
ROCÍO JURADO
“Dos, cuatro, seis, y así sustantivamente.” Como la tabla del seis: seis por uno, seis, y así sucesivamente. ¡Si en Matemáticas es todo lo mismo!
“Llovía muchísimo, parecía el danubio universal.” No hay que exagerar, si eso el Miño…
“No tiene hijos porque él era imponente.” Eso no es excusa.
“Vive en un chalete acosado.” Y él, ahí, aguantando.
SHAKIRA
“Me gustaría viajar a Roma porque es la tierra donde nació nuestro señor Jesucristo.” Mentira, Jesús nació en los belenes de las casas.
AZÚCAR MORENO
En un concierto que ofrecieron en Cartagena, Colombia, saltarón: “Buenas noches, Bolivia.” A estas las sacas de su piso y se pierden.
SOFÍA MAZAGATOS
“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato”. Eso es que no ha llegado a la pubertad.
“Se me ponen las plumas de gallina”. No la déis un susto, no vaya a ser que se ponga a poner huevos por doquier.
TERELU CAMPOS
“Le dieron un corte en la misma vena arteria.” Si es que hay que mirar por dónde va a cortar, hombre.
“La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.” Normal, se ve hasta es la oscuridad, como para no serlo.
“Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai.” En esos momentos de tensión, un abanico viene que ni pintado.
“Estoy tomando claúsulas para la tos.” No se te olvide firmar donde pone “firme aquí.”
“No te imaginas lo que duele un cólico frenético.” Estando frenético, tiene que ser más que insufrible, pobrecilla.
MALENA GRACIA
“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.” Y te lo dice ella, que seguro que lo ha vivido en su propia piel.
“Me hicieron una redundancia magnética.” Valga la redundancia.
“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas.” Menos mal, porque se te quedan hay clavadas y duele.
“Me quedé fumigada del susto.” Y se le pusieron las plumas de gallina a esta también.
ISABEL PANTOJA
“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos.” Si no quereis que os caigan encima, fijaos en el intermitente.
“Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.” Habrá visto un motoriro de esos.
“Le dio un simposium al corazón.” Nada, nada, eso se arregla con una aspirina fluorescente.
YOLA BERROCAL
“¡Qué calor, qué soborno!” Encima del timo, un calor increíble.
“Hoy hay garrafas de viento.” Dame unos litrejos, que donde yo vivo, en verano, no corre ni una brizna.
“¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!” Comer, comido, hale; Hablar, hablado, hale;… Y, como dijo Rocío Jurado, así sucesivamente.
“No lo sé, ni falta que me importa.” Pues nada, no te molestes en saberlo. Hale, que es gerundio.
NORMA DUVAL
“Estoy que no salgo de mi apoteosis.” Tranquila chiquilla, ni falta que te importa.
CARMEN SEVILLA
“Soy mayor, pero no tanto como para ser del Parque Jurídico.” ¡Aaah, claro! De ahí lo de que la invitada de Susana Giménez vio un dinosaurio; debió confundirlo con un juez.
VALERIA MAZZA
"Yo nunca he fumado marihuana, porque eso da celulitis." ¿Seguro que tú nunca has fumado marihuana? ¿Seguro?
JENNIFER LÓPEZ
"Es maravilloso estar aqui en el gran Estado de Chicago." Yo creo que tú te has perdido hace rato.
"No he cometido ningun delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Que no, agente, que yo no esnifo coca, que es que estaba sujetando la bolsa y justo he estornudado...
MÓNICA CASTAÑEDA (Candidata a Miss Colombia 2000)
Ante la pregunta "¿A qué celebridad le gustaría conocer?", la prenda nos salta: "Definitivamente, me gustariía conocer a Lady Di... Afortunadamente ya se murió."
Hija, ¿seguro que querías conocerla?
PARIS HILTON
A la pregunta "¿Usted cree que todas las guapas son brutas?", dice: "No, también hay feas que son brutas." Y tú eres la viva prueba de ello, bonita.
"Paris, ¿qué opinas de la Gripe porcina?" "¿Gripe porcina? Yo no como de eso." Será lo único que no pasa por su boca.
NICOLE NEUMANN
Pregunta: "¿Qué música le gusta?" "La de los CDs." Yo soy más de vinilos.
PINOCHET
"En el régimen anterior (se refiere a Allende), estuvimos al borde del abismo, hoy, bajo mi gobierno, hemos dado un paso al frente." Y tan al frente.
SARAH PALLIN (Candidata a la Vicepresidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano)
"Ellos también están construyendo escuelas para los niños afganos, entonces hay esperanza y oportunidad en nuestro país vecino, Afganistán." Pues va a ser verdad eso de que el mundo es un pañuelo.
LUIS ECHEVARRÍA ÁLVAREZ (expresidente de México)
"Ni nos beneficia ni nos perjudica, sino todo lo contrario." A ver quién le dice a éste que no.
RONALDO
"Perdimos porque no ganamos." Pero que no fue por falta de ganas, ¿eh?
THIERRY HENRY
"A veces, en el fútbol tienes que marcar goles." Pero sólo a veces, eh, no nos agobiemos, que tampoco es fundamental.
MATTHEW McCONAUGHEY
"Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante." Así te va.
ARNOLD SCHWARZENEGGER
"Creo que el matrimonio homosexual es algo que debería darse entre un hombre y una mujer." Y van y lo prohíben. Si es que, qué mundo este...
LEE HENDRIE
"Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era el derecho." Quizá lo recibiste en la cabeza.
DAVID BECKHAM
“Alex Ferguson es el mejor entrenador que tuve a este nivel. Bueno, él es el único entrenador que tuve a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.” Ferguson tuvo que emocionarse con estas palabras cosa mala...
JULIO SÁNCHEZ CRISTO
"Yo no leo libros, ya que el poco tiempo libre que tengo lo ocupo leyendo revistas." Y creas que no, eso abarca mucho conocimiento.
CHRISTINA AGUILERA
“Entonces, ¿dónde se realizará el Festival de Cine de Cannes este año?”
En Vigo.
PAULINA RUBIO
"Mi inspiración no es Madonna, es María Callas.” Pues no sé yo qué es peor, chiquilla.
BRITNEY SPEARS
“Nunca he querido ir a Japón, simplemente porque no me gusta el pescado, y sé que es muy popular allá en África.” A ella le va más rollo parisino, allá por Burgos.
